Шутки про возраст женщины

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.

Чем дольше живу, тем старше молодежь.

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.

Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно если ей сорок.

Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

Средний возраст для женщины — это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Возраст женщин зависит от планов на будущее.

Пересчитай свои годы на деньги, и ты увидишь, как это мало.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.

Между 35 и 36 я прожила 10 счастливых лет!!!

Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

Какой странный вопрос: сколько мне лет? Столько же, сколько и зим!

Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…

Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!

Ей все еще тридцать пять лет с тех самых пор, как ей исполнилось сорок.

Мои года — моё богатство! Но так хочется стать чуток победнее…

Да, возраст все же берет свое… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.

Возраст женщины, как и дерева, можно определить по кольцам.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Существует большая разница между «выглядеть моложе своих лет» и «выглядеть великолепно в свои годы»

Возраст — это когда на просьбу «вставить» достаешь из штанов флэшку.

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.

В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

А всё-таки это здорово — когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!

---

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: «Ай да Чехов, ай да сукин сын!»

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

— Моя жена убежала с моим лучшим другом. — Он красивей и моложе тебя? — Не знаю, я его ни разу не видел.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Шутки про возраст женщины: Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.