Анекдот дня

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

— Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

Мудрость приходит с годами Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.

— Нашел другую, ухожу от жены. — Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. — Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

Сенсация на ТВ объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

Чукча жене: — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас свое будущее.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

У большинства женщин в жизни был выбор или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Анекдот дня: Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины овец.

Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая…

Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Жених — это я!

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!