Анекдоты и приколы для женщин

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

— Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье. HumorNet.ru

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

В природе все продумано уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. — Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.

Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины живородящие, а мужчины яйцекладущие.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Анекдоты и приколы для женщин: — Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

Надпись на спине байкера: Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется переночевать с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: Вам позвонить или растолкать?

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Жена! Жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1. Не переживать! 2. Не пережирать!

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!