Анекдоты про мужчин и женщин свежие

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Женщина самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Неудачи с женщинами повернули его на кривую дорожку вымощенную голубым кирпичом.

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Разговор друзей: — Вчера первый раз переспал с женщиной. — Ну и как? — Все хорошо только язык болит!

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. — Как это? — Потом-потом, потом-потом, потом-потом

— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

Сделать женщину счастливой очень легко… только очень дорого.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. — Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. — Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Если женщина требует, грех поддаваться. Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар соусом, врач землей. А женщины убедили всех, что брюки это модно.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас свое будущее.

«Ты был прав!» как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Анекдоты про мужчин и женщин свежие: — Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? — Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

Вот женщины уверены, что мужику надо все и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это бл*ть капец постепенно.

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

Девушка грозно говорит своему парню: — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!