Анекдоты про русских женщин

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит…

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

— Я дважды разведен. — ??? — С женой и на деньги.

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

— Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит в засаде.

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины это ли не равноправие.

Жена спрашивает Яценюка: — Ну, как прошли выборы? — Таки хреново..! Мало того, что «Фронт перемен» мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины лошадь.

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

— Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Анекдоты про русских женщин: Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок… — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика…

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!