Анекдоты про взаимоотношения мужчин и женщин

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Мальчик в парке подбегает к прохожей: — Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. — У меня мячик закатился в женский туалет.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

— Ты заметил, у моей жены новая причёска? — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

— По большому счету жена меня любит. — Причем чем больше счет, тем больше любит.

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице…

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Женьке из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 22 года!

Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

Маша вышла замуж и О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Неудачи с женщинами повернули его на кривую дорожку вымощенную голубым кирпичом.

Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

100% женщин имели отношения с козлами

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Жена-мужу: — Вчера я видела как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, не могу же там жить.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

Противостояние это голый мужчина напротив голой женщины.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Жених — это я!

Анекдоты про взаимоотношения мужчин и женщин: Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу…. — Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!