Анекдоты про взрослых

Цыганка Киркорову: — Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней… — Нет, только не это! — Только это, Филя!

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома… а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Жених — это я!

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились: — Прекрасно отглаженна рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше.»

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

— Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой? — Нет. — Как я счастлив!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда

Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась «цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

— Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

Для мужчины спорить с красивой женщиной одно удовольствие, не спорить другое.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом! — И это правда, раз я на ней женился…

Анекдоты про взрослых: Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».

— Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. — В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Мужчина он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает это уже баран.

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!