Анекдоты про жену и любовника

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Судья: — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Муж бушует, обнаружив в кровати мужчину с его собственной женой. — Что вы тут делаете? — Вот видишь, — говорит женщина любовнику. — Я же сказала, что он полный дурак.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

— Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню — так и есть — весь компот выпили, сволочи!

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Красота это богатство женщины. А богатство это красота мужчины.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек…

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Если интеллигентная женщина прет как танк значит, спешит.

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

Маша вышла замуж и О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта MasterCard или Visa.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

Анекдоты про жену и любовника: У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Если мужчина думает, что секс не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Женщина любит повторять: «За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!» и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: — Влюблённого мужчины; — Влюблённой женщины; — Не влюблённой женщины.

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет. Без женщин нет жизни на свете… а с ними вовсе жизни нет.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!