Анекдоты свежие смешные про женщин

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Муж-грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамочки…

Если мужчина думает, что секс не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.

Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!

— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

Мужчина он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает это уже баран.

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас свое будущее.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ! Это слишком долго!

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт… — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ! Это слишком долго!

Анекдоты свежие смешные про женщин: Одна подруга говорит другой: — Уже 40 лет. Половина жизни прожита. — Ну, ты оптимистка.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «нет» только после удара табуретом по голове?

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? — Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!