Анекдоты взрослые новые

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Цыганка Киркорову: — Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней… — Нет, только не это! — Только это, Филя!

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…

Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Для мужчины спорить с красивой женщиной одно удовольствие, не спорить другое.

Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу. (с) Женщина

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

— Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

В Тайланде многие женщины писают стоя.

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Анекдоты взрослые новые: Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она главный собеседник.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Красивая женщина рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!