Цитаты про мужчин с юмором

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж т… ул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!

Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку Смотрите на Первом канале — «Чужой 3».

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку Смотрите на Первом канале — «Чужой 3».

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так и сяк, но не нашли…

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!

Девушка перед зеркалом: — Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Цитаты про мужчин с юмором: Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!