Интересные анекдоты про женщин

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

Жена все время ворчит: — Не писай в раковину, не писай в раковину… — Это она от зависти.

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Маша вышла замуж и О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы это разведка, борщи приманка. Постель западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. С другой стороны — Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет… — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

— А я вчера подрался из-за девушки! — С кем? — С женой…

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется сразу хочется отравить!

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины свиньи.

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Интересные анекдоты про женщин: У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо в такую-то жару?

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а это не тайна, б это не подруга, в это не женщина.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами…

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!