Интересные приколы про женщин

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Если женщина мнется, ее надо погладить.

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Женщины странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны нет!

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу…. — Hу не было в лесу женщин, не было!!!

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают…

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине привлекательную особу то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Разговаривают две француженки: — Мари, расскажи, как ты встречала Новый год? — Как всегда, в постели. — Да? И много было народу?

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… как две!

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: «Ай да Чехов, ай да сукин сын!»

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

Интересные приколы про женщин: Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как… Не слезать с неё!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!