Капелька женского юмора в контакте

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят они тут же начинают наливаться счастьем Иногда до 100 и более кг.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

У меня с моей женой обмен мнениями: — Прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

У обычной женщины ума, как у курицы, а у необычной как у двух.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется сразу хочется отравить!

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Капелька женского юмора в контакте: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Для мужчины спорить с красивой женщиной одно удовольствие, не спорить другое.

Встречаются друзья: — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Вопрос: — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…

— От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!

Женщина это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!