Короткие анекдоты самые смешные про женщин

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Убил женщину спас бобра белку норку крокодила

Вы стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.

Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Женщина не думает, она замышляет.

Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?

Женщина самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Женщины могут научиться всему зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно неудачно выйти замуж!

— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

Короткие анекдоты самые смешные про женщин: Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!