Логика женщины приколы

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь…

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

С женщиной спорить, что поросенка стричь шерсти нет, а визгу много

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…

Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть.

— Что это в доме не видно твоей жены? — Она на аукционе. — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.

Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина лишь ему одному.

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Если вы не нравитесь мужчине вашей мечты скорее всего, это не мужчина вашей мечты, потому что вряд ли в вашей мечте вы кому-то не нравитесь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: — Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? — Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин: — Ты кто? — Я — смерть! — Ну и что! — Ну, в общем, и все

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Логика женщины приколы: — Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Женьке из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 22 года!

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!