Лучшие анекдоты про женщин и мужчин

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Жена спрашивает Яценюка: — Ну, как прошли выборы? — Таки хреново..! Мало того, что «Фронт перемен» мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

Мать восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы…

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос Вам пакет? я небрежно отвечаю Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия..

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин? — Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…

Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не «к тебе», а «к вам». — К нам она вчера приходила.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Так как в армию во время очередной мобилизации призовут и женщин, военкомы с пачками повесток отправились на Окружную

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. Валерий Афонченко.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Женщины, помните! Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы Вы ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом это ваш храм! Вам просто не объяснили

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и муж в галстуке…

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Если не можешь прокормить жену — пропей её.

Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую — Так Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Искусство быть умной женщиной это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня… — Так а плачет-то он почему?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ

Лучшие анекдоты про женщин и мужчин: Мальчик в парке подбегает к прохожей: — Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. — У меня мячик закатился в женский туалет.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет… — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы — то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

— Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Привлекательные женщины отвлекают.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.

Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!