Лучшие анекдоты всех времен

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь…

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю… Что-то у меня с головой случилось.

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.

Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Жена мужу: — Ты вчера кормил собаку? — Да. — Ты кормил, ты и закапывай!

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз.

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка шанелькой. И с криками Он 3200 стоит! чуть не убила маньяка.

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

Женские желания — это мужские обязанности.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Женщины самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. — Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла Она принесет йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Лучшие анекдоты всех времен: — Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня Мой парень.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!