Лучший женский юмор

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Жена с претензией мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Уметь надо — друзей выбирать.

Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.

Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

«Нет!» — согласилась она.

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

— Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! — Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь…

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — Как? И это всё?! Ни «как вы прекрасны», ни «Как вас зовут»… Совсем ох*ели уже!

— Ты — шлюха! — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».

Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Жена! Жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. — Как это? — Потом-потом, потом-потом, потом-потом

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный это шесть разных мужиков.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы — то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

Разговор друзей: — Вчера первый раз переспал с женщиной. — Ну и как? — Все хорошо только язык болит!

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Лучший женский юмор: Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? — Не один ты так думаешь.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Спорить с женщиной как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил беги со всех ног

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари. — Ну конечно коттедж, Билли. — Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.

— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? — Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!