Мозг женщины прикол

Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами?

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Мудрость приходит с годами Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает

Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

— Что ты любишь больше всего, — спрашивает жена мужа, — мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? — Твое чувство юмора, — отвечает муж.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Cцепление бросать нельзя!

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Спрашивает Винни у Пятачка: — Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток? — Вегетарианок!

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Для женщины мужчина как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

Разговаривают две француженки: — Мари, расскажи, как ты встречала Новый год? — Как всегда, в постели. — Да? И много было народу?

Женщины как ульи Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях для меня остается тайной

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась «цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Женщинам вредно долго не вредничать.

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня… — Так а плачет-то он почему?

Султан собрал триста своих жен и говорит: — Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Мозг женщины прикол: Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!