Мужские анекдоты про женщин

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? — Сукавыжималка.

Лучшая женская косметика это пудра для мужских мозгов!

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Cцепление бросать нельзя!

Почему Мужу на час за услугу надо заплатить 10 долларов, а Жене на час — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня Мой парень.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. — Что же тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя!!!

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Девушки: — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! — Глупости! Просто я сегодня без косметики…

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

Жена мужу: — Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж: — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Парадокс за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Жена: — Будешь плохо себя вести — покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак — с блондинкой.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Главное оружие женщины красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев на четырех костях!

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Для мужчины спорить с красивой женщиной одно удовольствие, не спорить другое.

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть.

Женщина как курица-гриль ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова.

— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь…

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Мужские анекдоты про женщин: Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

«Нет!» — согласилась она.

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты все время крутишься? — Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!