Мужские приколы про женщин

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.

Беседуют приятели, молодой и пожилой: — Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? — Седые!

Возмущает, что каждая женщина уверена, что её мужик — лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

— Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу о жене вспомнил.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины ищите другую скважину.

— Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели???!!!

Почему все дуры такие женщины?

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины как он от армии отмазался.

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамочки…

Белая и пушистая это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?».

Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться…

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Мужские приколы про женщин: Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе крепким и не давать заснуть

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Возвращаются все — кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все — кроме тех, кто нужней.

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!