Очень женский юмор в контакте

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как… Не слезать с неё!

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой? — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом! — И это правда, раз я на ней женился…

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

В африканском племени разговор: — Вот что ты больше любишь в женщине? — Глаза. — Блин, а мы тебе ножку оставили!

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. — А потом они меняются местами…

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Женщины это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет. Без женщин нет жизни на свете… а с ними вовсе жизни нет.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

Женщины странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны нет!

Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. — Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Мужчина он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает это уже баран.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Очень женский юмор в контакте: Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Девушка, которая «Всем взяла», это хорошая или плохая девушка?

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

— Мааать моя женщина — Я надеюсь, у тебя там тире после слова моя, а не после слова мать.

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Женщины это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Мужской чл!н в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо в такую-то жару?

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!