Очень женский юмор вк

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Женщины как ульи Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может

— Нашел другую, ухожу от жены. — Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. — Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Объявление: — Выбираете украшение для своей жены? — Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. — Пускай она светится от счастья!

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

Если вам не попадались Настоящие Мужчины это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы яркие, и их далеко видно!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились: — Прекрасно отглаженна рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Идеальная женщина та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Очень женский юмор вк: Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Вопрос: — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Женщина как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Заключенный пишет своей жене: — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!