Откровенные женские мысли статусы юмор

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Мужчина не кактус ему пить надо!

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Жена все время ворчит: — Не писай в раковину, не писай в раковину… — Это она от зависти.

Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась «цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Полицейский девушке: — Почему вы передвигаетесь без номеров? — Да вы что, номер я помню наизусть!

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? — Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от нее.

По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика…

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»

— Сколько вешать в граммах?! — А к чему такая точность? — Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки…

Откровенные женские мысли статусы юмор: Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Генерал заходит в казарму и говорит: — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: — Рады стараться товарищ генерал!

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Народная примета: — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!