Пошлые приколы про женщин

Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

— Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

А ведь женщины-то на голубых похожи.. какая гадость.

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа? — Будут делать начес и красить губы.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! — Люся, ты такая жалкая!

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Да ходил… И та не дала…

Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты все время крутишься? — Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…

Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной это пакт о несоблазнении.

Женщина на любителя: — Длинная грудь — Пышные ноги — Белые глаза — Карие зубы.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины? — Да, если одна из них не чистила зубы.

Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине под тяжелые месячные.

— Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось.. — Hу.. И что??? — Я же говорю, показалось!

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Встречаются две подруги: — Привет, что делала? — По магазинам гулять ездила. — Что нагуляла? — Силу воли.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка шанелькой. И с криками Он 3200 стоит! чуть не убила маньяка.

Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка… — Ага. Даст или нет.

Главное оружие женщины красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет «рыбкой»

Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

Пошлые приколы про женщин: Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Раздеть чужую женщину удовольствие, одеть свою счастье.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!