Пошлые приколы с девушками для мужиков

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины: — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Жена мужу: — Ты вчера кормил собаку? — Да. — Ты кормил, ты и закапывай!

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет чертям придется собирать чемоданы С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской значит мужчина понял, что проще согласиться.

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

— Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! — Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.

Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть в комнате без зеркал.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка шанелькой. И с криками Он 3200 стоит! чуть не убила маньяка.

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.

Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Сенсация на ТВ объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Женьке из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 22 года!

— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла…

Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Пошлые приколы с девушками для мужиков: Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают

— Ты заметил, у моей жены новая причёска? — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

Если женщина в вашем присутствии говорит: — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!