Последние приколы

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Возвращаются все — кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все — кроме тех, кто нужней.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

Если женщина в вашем присутствии говорит: — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице…

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя…

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире чтобы ей было, куда уходить обижаться.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Если женщина мнется, ее надо погладить.

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…

Судья: — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

Если мужчина думает, что секс не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

Один мудрец сказал: «Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам».

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

«Ты был прав!» как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.

Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Последние приколы: Генерал заходит в казарму и говорит: — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: — Рады стараться товарищ генерал!

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. — Вот это да! Как ей это удается? — А она на двое весов одновременно становится

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов.

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. — Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!