Прикол про сильных женщин

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Если женщина пилит мужчину-она делает из него половинку.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины свиньи.

Парадокс за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

— Ты что здесь делаешь, Абрам? — Как что? Приехал с женой в театр! — А почему не заходишь? Сегодня моя очередь охранять машину.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы это разведка, борщи приманка. Постель западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую — Так Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо в такую-то жару?

Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё прелюдия окончена

Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю Рис, наверное

Зрелый мужчина это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит значит возраст его не красит!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует

Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Прикол про сильных женщин: Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. — Отметить, типа? — Да нет, психанула просто..

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном «вредит здоровью». Почему на женщинах не пишут «конец нервной системе»?

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!