Прикол жены против мужей

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

Один приятель спрашивает другого: — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная…

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Искусство быть умной женщиной это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт… — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Лучшие подруги женщины это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

А вот интересно, какая усталость наступает раньше у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.

— Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Женщины самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего чл!на, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы это разведка, борщи приманка. Постель западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!

Прикол жены против мужей: 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь!!!

Полезные советы женщинам. — Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы — то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

У меня с моей женой обмен мнениями: — Прихожу со своим мнением, ухожу — с её.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!