Приколы 18 плюс

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл… — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

— Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок

Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла Она принесет йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: — Влюблённого мужчины; — Влюблённой женщины; — Не влюблённой женщины.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

— Мааать моя женщина — Я надеюсь, у тебя там тире после слова моя, а не после слова мать.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег решила задержаться у него на всю жизнь.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: «Ай да Чехов, ай да сукин сын!»

Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Женьке из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 22 года!

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Приколы 18 плюс: Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

Женщины самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Парень говорит своей девушке: — Мне нравятся пони, что такого? — Чем? — Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку». — Буратино, Мариванна!

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы он не решил провожать до дома, я еще хотела за пивом зайти».

Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!