Приколы 18

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Девушка — парню: — Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

— Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая…

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят они тут же начинают наливаться счастьем Иногда до 100 и более кг.

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла…

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

— Доктор, я все время думаю что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

В графе «семейное положение» она написала: «дов**бывалась».

Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка… — Ага. Даст или нет.

Сочетание «царевна-лягушка» безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на «царевн» и «лягушек».

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие от слабости.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!

Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай! » вместо «До встречи».

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Женщина не думает, она замышляет.

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ Через час меня отпускает.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

— А ты почему жену облачком называешь? — Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Приколы 18: Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну… Ты хотя бы попыталась!

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: — Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд…

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

Зрелый мужчина это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит значит возраст его не красит!

— Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу…

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

— Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.. — В чем же разница? — В том, куда направлена струя.

— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!