Приколы без цензуры

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились: — Прекрасно отглаженна рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. Валерий Афонченко.

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ! Это слишком долго!

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?

Погода изменчива а чем женщина хуже погоды.

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Главное в карьере для женщины не выйти удачно замуж.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка… — Ага. Даст или нет.

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Приколы без цензуры: Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок… — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Мужчина он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает это уже баран.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!