Приколы для девушки от парня

Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!

— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? — Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Привлекательные женщины отвлекают.

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Красота это богатство женщины. А богатство это красота мужчины.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Жена: — Будешь плохо себя вести — покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак — с блондинкой.

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

Так как в армию во время очередной мобилизации призовут и женщин, военкомы с пачками повесток отправились на Окружную

Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу: — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя. — Тебе лишь бы пожрать!!!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

В графе «семейное положение» она написала: «дов**бывалась».

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в карты.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Женщина это кроссворд, где ничего не пересекается.

Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

— Почему у моделей такой хищный взгляд? — Не доедают.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Женщинам вредно долго не вредничать.

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят они тут же начинают наливаться счастьем Иногда до 100 и более кг.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

У большинства женщин в жизни был выбор или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… как две!

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

Приколы для девушки от парня: Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю Рис, наверное

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

В рамках борьбы за права женщин, чл!нов союза писателей-женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. — Не ходи. — Нельзя. Жених — это я!

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама!!! Муж: — Узнала, да?

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 1,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!