Приколы для мужа от жены до слез

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Если женщина одинока, то любовь морковь, а отец огурец.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «нет» только после удара табуретом по голове?

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. — Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

Ласка это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо или позвонят

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Женщины странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны нет!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Перестараться это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки…

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Женщина, которую не касались руки мужчины, страшнее атомной войны.

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Приколы для мужа от жены до слез: Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Самое трудное для холостяка это раздеть женщину, а для женатого человека ее одеть.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!