Приколы для женской компании

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Девушка грозно говорит своему парню: — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех чл!нов одновременно».

— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари. — Ну конечно коттедж, Билли. — Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Встречаются два менеджера. — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена наняла мне новую секретаршу! — Блондинку или брюнетку? — Лысую…

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. — Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил дерево, значит ты безрукий импотент который не любит природу!

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка… — Ага. Даст или нет.

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?».

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Самое трудное для холостяка это раздеть женщину, а для женатого человека ее одеть.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

— Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Приколы для женской компании: — Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе. — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую — Так Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!