Приколы интернета

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. — Что же тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя!!!

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Армянское радио спрашивают: — Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года изготовления.

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? — Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?

Если будете пытаться укротить женщину с норовом, укоротите свою жизнь.

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, о каком количестве женщин идет речь?

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Ласка это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла Она принесет йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо или позвонят

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен их злит еще больше.

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит…

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

Приколы интернета: — Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел

Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.

— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла…

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!