Приколы между мужчиной и женщиной

На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу…

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел

К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. — Что же тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя!!!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Да ходил… И та не дала…

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?».

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Почему все дуры такие женщины?

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.

У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.

Самое трудное для холостяка это раздеть женщину, а для женатого человека ее одеть.

Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

— Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! — Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь…

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Чтобы соблазнить мужчину, нужно дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у нас телевизор 3D? — Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Приколы между мужчиной и женщиной: Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Сочетание «царевна-лягушка» безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на «царевн» и «лягушек».

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Возвращаются все — кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все — кроме тех, кто нужней.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Неудачи с женщинами повернули его на кривую дорожку вымощенную голубым кирпичом.

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!