Приколы между женой и мужем

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

— Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Женщины как пчелы кого-то жалят, а кому-то дают мед.

Любимый мужчина это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом… — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Один приятель спрашивает другого: — Ну, что после ссоры с женой живёте как? — Да живём. Даже мусорные мешки разные

Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Разговор двух женщин: — Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте! — Да мы и не волнуемся! — Зря…

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим их дьявольский характер.

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Некрасивых женщин не бывает, за исключением сайтов знакомств.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины свиньи.

— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!

Приколы между женой и мужем: Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…

Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Ласка это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!