Приколы молодых парней и девушек

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? — Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…

Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги-то давно ворочал? А-то внизу уже подгнили…

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, о каком количестве женщин идет речь?

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

— Сема, сколько бы ты дал за мою жену? — Нисколько. — Договорились!

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Женщина как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

— Сколько вешать в граммах?! — А к чему такая точность? — Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки…

У меня увели мужа… Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

— Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки… — Доктор, вы мне льстите!

Когда женщина обижена она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла Она принесет йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб

Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная…

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце ее.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Приколы молодых парней и девушек: У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а это не тайна, б это не подруга, в это не женщина.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

— Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!