Приколы мужчине от женщины смешные

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

Жена обращается к мужу: — Дорогой, купи мне колечко. — Это вместо шубы? — Нет, это вместо цветов.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!

Какими бы у тебя не были зарплата и чл!н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить орла все равно из него не сделаешь.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

— Девушка! У вас прямо лебединая шея! — Такая же изящная?! — Такая же тонкая и кривая!

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!

Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется — Нечего Надеть.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Твоя жена кричит во время секса? — Да, когда чл!н об занавеску вытираю.

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

— Что это в доме не видно твоей жены? — Она на аукционе. — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Женщина, которую не касались руки мужчины, страшнее атомной войны.

— Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Горя нет.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Приколы мужчине от женщины смешные: Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: Только не в нос!

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Современный мужчина одной бутылки мало, одной бабы много.

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!