Приколы про дружбу между мужчиной и женщиной

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамочки…

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

— Говорят, у жены Ющенко проблемы? — Брехня. Прокуратура прошлого проверила больницу будущего и ничего не нашла, в том числе и больницу.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия

Султан собрал триста своих жен и говорит: — Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

У меня с моей женой обмен мнениями: — Прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? — Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла так я дура косорукая!

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься выиграть.

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Приколы про дружбу между мужчиной и женщиной: Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

Генерал заходит в казарму и говорит: — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: — Рады стараться товарищ генерал!

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

Мальчик в парке подбегает к прохожей: — Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. — У меня мячик закатился в женский туалет.

Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: — Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? — Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!