Приколы про людей смех

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Кризис хуже чем развод. Половины состояния нет, а жена все рядом.

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Женщины могут научиться всему зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно неудачно выйти замуж!

Современный мужчина одной бутылки мало, одной бабы много.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика…

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины лошадь.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

Красивая женщина рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит…

Два приятеля встречаются: — Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. — Это же сестра твоей первой жены! Почему? — К этой теще я уже привык.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!

Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия… как две!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный это шесть разных мужиков.

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

Убил женщину спас бобра белку норку крокодила

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

Приколы про людей смех: Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть… ну тогда до послезавтра.

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

— Доктор, я все время думаю что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене. — Да, я тоже заметила улучшение.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего чл!на, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Лучший мужчина — это женщина.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!