Приколы про отношения между мужчиной и женщиной

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

Если женщина без одежды это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа тогда да!

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: Только не в нос!

Встречаются друзья: — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.

Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Жена обращается к мужу: — Дорогой, купи мне колечко. — Это вместо шубы? — Нет, это вместо цветов.

Цены в магазине приятно меня удивили: — Таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она главный собеседник.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Мужчина это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Женщина на любителя: — Длинная грудь — Пышные ноги — Белые глаза — Карие зубы.

Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть… ну тогда до послезавтра.

Приходит программист домой и говорит жене: — Я голоден, как 256 чертей!

Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Почему Мужу на час за услугу надо заплатить 10 долларов, а Жене на час — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется сразу хочется отравить!

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне — Клара Цептер!

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.

Убил женщину спас бобра белку норку крокодила

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Одну женщину спросили: — Что вы делаете сегодня вечером? — Сегодня вечером я делаю все!

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Приколы про отношения между мужчиной и женщиной: — Сеня, а моя жена как заштопает носки — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

Объявление: — Выбираете украшение для своей жены? — Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. — Пускай она светится от счастья!

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину! » А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… стерва…

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

Женская драма: не успела оглянуться — и перестали оглядываться.

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? — Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!