Приколы про сумасшедших женщин

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Если женщина в вашем присутствии говорит: — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

Сначала они вы*бываются, вы*бываются, а потом х*як и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!

— Сема, сколько бы ты дал за мою жену? — Нисколько. — Договорились!

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!

Не любить такую красиваю женщину — преступление, а любить — наказание.

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Вопрос: — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней сплошной гипсокартон!

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от нее.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

Приколы про сумасшедших женщин: В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй сразу тр*хают

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…

— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек…

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

— От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!