Приколы про взрослых женщин

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь.

Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Любимый мужчина это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

Цыганка Киркорову: — Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней… — Нет, только не это! — Только это, Филя!

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился…

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые

Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

С женщиной спорить, что поросенка стричь шерсти нет, а визгу много

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.

— Что ты скажешь о фигуре моей жены? — О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины как он от армии отмазался.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Женщина как булочка: «изюминка» может оказаться «тараканами» в голове.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят они тут же начинают наливаться счастьем Иногда до 100 и более кг.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Жена мужу: — Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж: — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? — Сукавыжималка.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Приколы про взрослых женщин: — Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня… — Так а плачет-то он почему?

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

— Ты знаешь, вчера моя жена приползла ко мне на коленях!!! — И что она сказала? — Вылазь из-под кровати, идиот!!!

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!