Приколы про взрослых

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Парадокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!

В природе все продумано уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Cцепление бросать нельзя!

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?

— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Если женщина одинока, то любовь морковь, а отец огурец.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

Мальчик в парке подбегает к прохожей: — Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. — У меня мячик закатился в женский туалет.

Парадокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

Спорить с женщинами это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

Женщина это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

Спорить с женщинами это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…

Приколы про взрослых: У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Ласка это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!