Приколы про замужних женщин

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина».

Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.

Жена — мужу: — Мы с тобой нигде не бываем — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек…

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

— Ты знаешь, вчера моя жена приползла ко мне на коленях!!! — И что она сказала? — Вылазь из-под кровати, идиот!!!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

В африканском племени разговор: — Вот что ты больше любишь в женщине? — Глаза. — Блин, а мы тебе ножку оставили!

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных…

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

— Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу…

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Погода изменчива а чем женщина хуже погоды.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Современная медицина всё чаще называет сахар «Белый яд», в связи с чем моё ласкательное обращение к жене «сахарная моя» приобретает несколько другой оттенок.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Приколы про замужних женщин: Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо или позвонят

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось?! — Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!