Приколы про женщин самые смешные до слез

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. — Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: «Извини меня, ты сам виноват».

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

— Что ты любишь больше всего, — спрашивает жена мужа, — мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? — Твое чувство юмора, — отвечает муж.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

В одном ноpвежском коктейль-холле: Пpосим женщин не заводить детей в баpе.

Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

— Здравствуйте, господин. Я слышал, у вас умерла жена. Примите мои соболезнования. — Не жена, а теща… — Ну что же, тоже неплохо…

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего чл!на, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

У мента спрашивают: — А вы дома жену бьёте? — Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду

Женщина не воробей залетит не прокормишь.

— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина «двойным морским».

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Приколы про женщин самые смешные до слез: Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами?

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают

Где у женщин волосы самые кудрявые? — в Африке.

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!