Приколы с пьяными девушками для взрослых

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду…

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Жена мужу-директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего… — А как одевается? — Быстро…

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта MasterCard или Visa.

Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины лошадь.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят они тут же начинают наливаться счастьем Иногда до 100 и более кг.

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь…

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

У обычной женщины ума, как у курицы, а у необычной как у двух.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

Женщины! Главное не тащить бабника под венец. Бабник он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

Разговор друзей: — Вчера первый раз переспал с женщиной. — Ну и как? — Все хорошо только язык болит!

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Приколы с пьяными девушками для взрослых: Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене. — Да, я тоже заметила улучшение.

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия

Привлекательные женщины отвлекают.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Муж — футболист возвращается домой… Муж: — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена: — А какой счет? Муж: 1-1.

Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!